С родительской гиперопекой сталкиваются многие — вне зависимости от возраста или пола. Что же делать, если вам уже за 30, а вас все еще пытаются контролировать? Рассказывает клинический психолог Денис Макаровский на сайте psychologies.ru.
Специалист отмечает, что любой контроль и манипуляции неприятны. Дело в том, что в таких ситуациях наш инстинкт протестует и мы считаем, что нас пытаются унизить.
Есть психологическая игра "Ультиматум". В ней участвуют два человека. Игрокам по очереди выдается сумма, они ее делят между собой. Соперник может согласиться с предложенным "дележом" или отказаться, в последнем случае сумма сгорает. Эксперименты показали: если первый игрок предлагает долю меньше 20%, чаще всего второй участник не идет на такие условия, потому что считает их несправедливыми.
У эксперимента было продолжение. Каждому игроку сообщали, что с другой стороны находится не человек, а компьютер. Но сразу после этого участники начинали вести себя разумно и были рады любой прибыли.
Макаровский говорит, что в процессе общения с людьми нас беспокоит форма разговора, какое к нам отношение во время беседы. Когда родители нас контролируют, они стараются снизить степень своего беспокойства. Способ, которым они это делают, заставляет наш иерархический инстинкт чувствовать, что это попытка унижения.
Проблема внешнего контроля состоит еще и в том, что ценных советов у окружающих людей много, а ответственность за их реализацию несете вы. Психолог приводит пример: вы едете на машине из точки "А" в точку "Б" и тот, кто сидит на пассажирском месте, говорит, что знает короткую дорогу. И вот штурман начинает вам говорить, как ехать. Потом довозит вас до середины пути и выходит из машины со словами: "Дальше поезжай сам, сколько можно, я уже полдороги тебя сопровождаю!".
Конечно, вы находитесь в замешательстве и не знаете, как продолжить маршрут. И не потому, что вы плохой или глупый, а потому, что вы оказались здесь не по своей воле. Если бы вы с самого начала опирались на свою картину мира, то вы бы не попали в подобную ситуацию.
Тематическое фото. Фото: pxhere.com
Как отстоять свои границы?
Отслеживайте, когда ваши границы нарушаются. Сразу замечайте, когда пытаются залезть в ваши сферы жизни.
Эксперт подчеркивает, что проблема возникает, когда вы нарушаете "протокол безопасности". Если вы попытаетесь подергать собаку за хвост, то у вас будут три попытки: первый раз она будет уворачиваться, на второй покажет зубы, а на третий укусит. Здесь включается защитная функция своих границ.
Однако многие, вместо того чтобы показывать зубы, долго терпят, а потом "взрываются". Правда в том, что окружающие просто не могут предсказать ваше поведение и начинают вас сторониться, а другие садятся на шею и свешивают ноги. Такой человек оказывается в удивительном положении: он старается избежать конфликта, но получает обратный эффект — его изолируют. Находиться с тем, кто не может прямо сказать о том, что ему не нравится, а потом "взрывается". некомфортно.
